Отношения

[Aлександра Степашина]

А ещё в отношениях помогает один прием) не используйте слово мы. Ловите себя и останавливайте.

Нет "мы". Есть я и мой муж/супруг/партнёр, кому как нравится. Попробуйте эту практику. 21 день говорить только я или он, я и он, я с ним, он со мной.

Я и муж пойдем в магазин. Я и муж (я с мужем) вчера остались дома. Я с мужем пойду на родительское собрание. Ну или я пойду)) я и муж хотим следующим летом поехать в отель. Просто примеры привожу.

Нет "мы с мужем хотим ребёнка", попробуйте сказать "я и муж хотим ребёнка" И тут сразу возникает вопрос. Я-то хочу, а он-то точно хочет???

Эта практика позволяет начать смотреть на происходящее реально. Избавляет от иллюзий. Вы меняете свою речь. Перестраивается ваше поле, поле ваших отношений.

[Aлександра Степашина]

В отношениях мы оказываемся в роли «хорошей девочки» или «хорошего мальчика».
Это состояние узнаётся сразу:

Вы стараетесь не говорить «нет». Стараетесь побольше соглашаться. Ставите свои интересы в самый конец.
Верите, что вас будут любить больше, если вы будете удобнее.

В отношениях это превращается в тихую катастрофу. Не потому что вы плохие, наоборот, вы слишком хорошие. А потому что в этот момент вами руководит внутренний ребёнок, а не взрослый человек.

Ребёнка нужно баловать, обнимать, хвалить.
Но отношения - это территория взрослых, где есть границы, ответственность и выбор.
Если рулить начинает ребёнок, он пытается «заслужить любовь», а не строить её.

И тогда появляются те самые симптомы:
— страшно отказать партнёру, даже если вы устали
— вы делаете больше, чем можете, а просить о помощи неудобно
— жертвуете временем, деньгами, эмоциями
— воспринимаете чужие проблемы как свои
— поддерживаете иллюзию, что «всем должно быть хорошо», избегаете конфликтов
— живёте по правилам, которые придумали другие
— убеждены: если будете «идеальными», всё сложится
— и всё равно недовольны собой:(

Это страх быть нелюбимым, который тянется из детства. И пока этот внутренний ребёнок руководит отношениями, мы выбираем партнёров, которые:
— пользуются нашей уступчивостью,
— забирают больше, чем дают,
— не видят границ, потому что их им никто не показывает.

Но хорошая новость в том, что это можно поправить.

Что поможет вернуть баланс
1. Отделить себя-взрослого от себя-ребёнка.
Ребёнку нужно тепло.
Взрослый ставит границы и выбирает отношения, в которых есть взаимность.

2. Начать говорить «нет» маленькими порциями.
Сначала в безопасных ситуациях. Мозг должен почувствовать: ничего страшного не произошло.

3. Возвращать ответственность людям.
Чужие проблемы - это чужие проблемы. Помогать можно. Жить за другого нельзя.

4. Прекратить жертвовать собой в надежде на взаимность.
Люди не знают о вашем внутреннем контракте.
Они не могут его выполнить.

5. Перестать быть удобным во всём.
Удобный человек - не партнёр, а сервис.

6. Спрашивать себя перед каждым «да»:
«А я сейчас взрослый или ребёнок?» Сколько лет той моей части, которая сейчас включилась?

[Aлександра Степашина]

В отношениях есть одна устойчивая внутренняя установка:
«Это слишком тяжело. Я не справлюсь. Это огромная ответственность и никакой радости».

И вот что тогда происходит.
Вы начинаете воспринимать отношения как большой каменный шар, который нужно держать на плечах из последних сил, без права на ошибку.
Любая близость кажется чем-то опасным. Любой разговор - слишком серьёзным. Любое решение - рискованным.

И включается знакомая схема:
— страшно начинать отношения,
— страшно что-то обещать,
— страшно быть честным,
— страшно быть уязвимым,
— страшно «подвести» или «не справиться».

Из-за этого куда проще наблюдать со стороны, чем заходить в реальную связь.
Кажется, что лучше вообще не начинать, чем потом тянуть ответственность.
И получается история, в которой отношений как будто хочется, но одновременно, хочется от них спрятаться, может даже избавться.

Проблема не в том, что отношения тяжёлые.
Проблема в том, что ответственность воспринимается как тяжесть, а не как свобода выбора.

Вот к чему приводит эта установка:
— вы заранее ожидаете нагрузку вместо удовольствия,
— избегаете разговоров «на будущее»,
— не позволяете себе сближаться,
— выбираете дистанцию,
— чувствуете, что партнёр «слишком много требует»,
— считаете, что любовь - это обязательства, а не обмен,
— а любое решение вызывает напряжение.

Но важный момент - ответственность в отношениях не про тяжесть. Ответственность - это не обязанность тащить всё на себе. Отношения - это ваше спокойствие, зрелость и способность управлять своей частью диалога.

Отношения становятся радостью именно тогда, когда ответственность перестаёт быть наказанием.

Что поможет вернуть баланс
1. Смотреть на ответственность не как на груз, а как на выбор.
Не «я должен», а «я выбираю так делать». Выбор всегда легче, чем долг.

2. Делать маленькие шаги.
Не нужно держать «весь мир». Один честный разговор. Одна граница. Одно решение сегодня и этого достаточно.

3. Перестать думать, что отношения - это тяжёлая работа.
Отношения - это проект на двоих, а не нагрузка на одного. Ваша часть - ваша. Чужая - чужая.

4. Спрашивать себя перед избеганием:
«Мне действительно тяжело или я путаю ответственность с тем страхом, который был когда-то?»

5. Разрешить себе удовольствие.
Ответственность не убивает радость, она её создаёт:
где есть ясность, там нет тревоги.

[Aлександра Степашина]

Иногда в отношениях человек боится близости. Это состояние узнаётся сразу.

Вы чувствуете, что отношения — это слишком сложно. Кажется, что от вас будут ждать слишком многого, что придётся жертвовать свободой, временем, привычками. Вы боитесь потерять себя, боитесь раствориться, боитесь, что близость станет тяжёлой обязанностью. И поэтому держитесь на расстоянии, вроде бы рядом, но формально.

И тогда появляются те самые симптомы:
— люди восхищаются вами, но отношения не переходят в глубокий уровень
— вам страшно вкладываться: вдруг всё зря, вдруг не получится
— вы боитесь, что отношения «заберут всю свободу и всё время»
— предпочитаете дистанцию, даже если симпатия есть
— выбираете наблюдать, а не участвовать
— любые серьёзные разговоры откладываете «на потом»
— ищете гарантии, уверенность заранее, прежде чем рискнёте открыть чувства
— убеждены, что отношения - это тяжёлая нагрузка, а не радость

Это страх не отношений, а страх потерять себя, страх оказываться слишком близко, где вы уже не можете спрятаться.

И пока этим страхом руководствуются ваши решения, вы будете выбирать партнёров, которые:
— готовы на лёгкое общение, но не идут в глубину,
— держат дистанцию ровно так же, как и вы,
— любят вас издалека, не приближаясь,
— не видят в вас человека для серьёзного союза, потому что вы сами не приближаетесь.

Но хорошая новость в том, что это можно исправить.

Что поможет вернуть баланс
1. Сформулировать: кто я?
Страх близости всегда растёт там, где нет понимания себя.
Когда вы знаете, кто вы и чего хотите, вам проще и сближаться, и удерживать границы.

2. Учиться приближаться маленькими шагами.
Не нужно сразу строить серьёзные отношения. Одно слово. Один небольшой риск.
Одно «да» там, где вы обычно молчите.

3. Перестать ждать гарантий.
В любви нет договоров на 100%. Если вы ждёте «доказательств заранее», вы стоите на месте. Взрослая близость строится в процессе, а не по инструкции.

4. Разделять близость и растворение.
Сблизиться - не значит потерять себя. Если вы понимаете свои границы, вы не растворитесь в отношениях.

5. Быть честным с собой о страхе.
Не избегать его, а называть:
«Мне страшно, потому что я думаю, что отношения отнимут свободу». Когда страх обозначен, он уже меньше.

6. Спрашивать себя перед каждым избеганием:
«Я сейчас отказываюсь потому, что не хочу или потому, что мне страшно?»

[Aлександра Степашина]

Личные границы: где моё, где чужое?

Вы увидитесь, но есть не только мое и не мое, но и общее пространство)
Мое - ваше по праву.
Чужое - чужое.
Общее - то, что вы разрешили использовать другим, то, что вам разрешили использовать, что не является изначально вашим.

У каждого есть своё поле «невидимая территория души».
Это:
- материальное (деньги, жильё, вещи),
- нематериальное (энергия, внимание, время).
Граница = место, где заканчивается ваша власть.

В затмения тема границ обостряется. Всё, что вы отдаёте «по привычке» или забираете «потому что хочется», проявляется особенно ярко.

Затмения показывают: где вы вторгаетесь в чужое поле и где сами позволяете другим без спроса входить в ваше.

С новыми знакомыми мы бережно относимся к чужому. Но именно тогда появляются, зарождаются фантазии (кто работает с сущем, это все знают):
«Мы будем жить в квартире родителей», родители точно обрадуются?
«Она родит мне ребёнка», никого не забыли спросить?)
«Новый коллега будет возить меня на своей машине», хм....

Фантазии = привязки, энергетические нити, которые тянутся в чужое поле. Если за них цепляться, приходит разочарование. Именно они открывают наше поле для других людей. Делают нас уязвимыми.

С эзотерической точки зрения, чужой может зайти на вашу территорию только тогда, когда вы сами открыли дверь. Пространство становится общим. Вспоминаем про вампиров, которые не могут зайти в помещение, если мы их туда не пригласим. Видимо, в Трансильвании жили и энергетические вампиры, потому что на них распространяются те же самые правила.)) Не разрешили использовать ваш ресурс - никто его не использует.

Иллюзия «у меня отняли» возникает тогда, когда вы сами сделали что-то общим, а потом испугались.
Правильный энергообмен: держите своё поле, выбираете, чем делиться.
Нарушенный энергообмен: отдаёте своё, лишь бы было «общее».

Общая территория с любыми людьми = испытание. Даже если вы с человеком делите пространство автобуса 20 минут, у вас уже возникает общая территория. На которую у вас равные права.
Как неправильно?
Давление: «Этот человек должен видеть, что я тут стою»
Жертвенность: «Я отодвинулась, а он нет!!!»
Агрессия: «Я сейчас встану на середину, и пусть выкручивается как хочет!»
Все эти сценарии рушат вашу энергетику, открывают ваши границы поля.

Отслеживайте, где начинаете требовать чужое.
Замечайте, где отдаёте своё со страхом.
Договаривайтесь о правилах общей территории.
Давайте паузы и дистанцию - это восстанавливает поле.

[Aлександра Степашина]

Венчание - это не просто красивая фотосессия с иконами и свечами. Это клятва, обет. Перед христианским эгрегором. Быть с этим человеком навсегда. Не до развода, не пока любовь живёт, не пока всё устраивает. А до конца. Даже если всё пошло совсем не так.

Ближайшая аналогия - распределение после вуза. Ты учился за счёт государства, а теперь будь добр, поезжай туда, куда скажут. Не хочешь ехать - верни пять бюджетов, с процентами. Не хочешь возвращать - будет суд. Зато сразу понятно, с кем и как ты заключил сделку.

А теперь умножьте это на всю жизнь и добавьте контракт, который вообще не предполагает выхода. Алкоголь, измены, агрессия - не аргументы. И это сейчас хоть какие-то послабления появились, когда батюшка может (если захочет) поверить на слово. А раньше все это нужно было засвидетельствовать при двух свидетелях.

Но не редко ко мне приходят с последствиями другой романтической затеи - провести в Индии свадьбу по их обряду с обетом быть вместе в семи следующих жизнях. Без перевода и пояснений, просто потому что красиво. А потом мы вместе удивляемся, почему эта связь не отпускает годами и ни одна чистка не помогает. И в Таиланде есть подобное развлечение, и на Бали.

Так вот, прежде чем давать клятву перед любым эгрегором (христианским, индуистским, государственным или ещё каким), стоит очень честно ответить себе: а я точно понимаю, с кем и с чем я сейчас соединяюсь?

И точно ли я хочу, чтобы это соединение оставалось со мной на всю жизнь или на семь воплощений вперёд?